Seguinte, queridos: acabaram-se os tempos de Uol. Foi bom enquanto durou, mas já era. O que fazemos agora? A gente coloca nossa viola no saco e vai de volta para casa acolhedora de sempre. Então, se você gosta de mim, vem comigo para o novo blog! Ficarei muito feliz em te receber na minha nova casa, de chinelos mesmo, porque vc é de casa, saca? Clica aqui e seja teletransportado para minha nova casa em 1, 2, 3...
Gente, mas e o que foi a apresentação das meninas da ginástica olímpica? Fiquei roendo as unhas o tempo inteiro, não deu para evitar. Classificadíssimas, achei tudo, achei divino! Estão de parabéns, adooooro. Fiquei louca de emoção de assistir, é sempre emocionante torcer!
p.s.: tomei cinco xícaras de café. Fuso de Pequim dói em tupiniquim, saca?
Mariah carey enlouqueceu! Ok, isso não é novidade alguma, deixem-me refazer esta frase. Mariah Carey está torrando dinheiro feito louca! Ok, também não é, mas vamos ao que importa: Mooooriah aluguou uma casinha de veraneio nos Hamptons (NY) pela bagatela de 125 mil dólares a semana. Sim, está escrito certinho, 125 mil. Tudo para passar um "tempinho" ao lado do marido, Nick Canhão. Depois quando eu digo que a combinação unicórnios famosos + garotos de progra, ops, rappers mais novos + desejo de ter quinze anos novamente = ridicularidades como essas... Com toda essa grana, por que ela simplesmente não compra a casa? Seria mais uma para ele tentar conseguir no divórcio, o pimp...
Casamento? Mentira. Bebê? Mentira. Jennifer Aniston nega que esteja planejando qualquer uma das coisas neste momento. Mas perece que John Mayer e toda a sua douçura musical realmente conquistaram a moça. Ela só é vista aos largos sorrisos por onde quer que vá, e parece que trabalhar não é prioridade no momento. Querida, me passa a receita porque eu também quero ficar doidona de felicidade no que você está tomando. Pronto, falei...
Queridos, não se assustem! Como vocês devem ter notado, estamos em meio a uma pequena crise no layout do blog. Deram uns bugs feios por aqui, mas os escravaos da web já estão trabalhando para isso. Enquanto isso, desculpem, mas o visual fica ruim mesmo... Mas prometo que logo o glamour volta, relaxem!
Oooopsie! Lily Alien anda mostrando o que não deve por aí... Mas também não parece estar nem um pouco preocupada com isso. A moça gosta mesmo é de deixar tudo "free", balançando numa boa... Quero só ver quando chegar aos trinta-dobrando-quarenta. Vai entrar em desespero porque os seios batem lá no chão e vai colocar silicione. E é claro que vai ficar ridículo, e daí ela vai trocar milahres de vezes e... Ai, estou até prevendo.
Chocada! Não é que a Paris Hilton me fez rir? Amei o sarcasmo da moça. Após ter sua imagem utilizada pelo republicano McCain em um de seus comerciais, a patricinha-mor resolveu que agora ela também quer ser presidente. E não é que eu super votaria nela? Imagina ver a White House sendo pintada de rosa maravilha? Um luxo. Demorou, mas finalmente esta anta loira fez algo que me chamou a atenção. Vou ter de torcer o bico e admitir que adorei! As maravilhas que um bom redator faz por uma pessoa...
E a partir do momento que a Beyoncé vira viking você sabe que tem algo de errado nessa photoshoot... Nada contra ser loira (imagina né?) mas, assim: que tal balancear melhor a coisa? Daqui a pouco a gente entra em território Michael Jacksoniano, e não vai dar coisa boa... Por isso que eu prefiro a Erykah Badu, um poço de talento real que ficou na minha cabeça o dia inteiro com sua "Honey". Ah, e o cabelo dela também é "original de fábrica", saca? Um pouco de música no meu blog, please!
Essa eu quero ver! Quentin Tarantino quer colocar Bibi Spears como estrela principal de seu novo filme, possivelmente ao lado de Leo DiCaprio ou Brad Pitt! Acho essa idéia deliciosamente perversa. Imagina Bibi chutando o pau da barraca e enlouquecendo nas telas de cinema? Sangue, muito sangue! Tiros e beijos, pontapés e socos, acho que seria ótimo para renovar a carreira da moça. Vai que ocorre o mesmo que "KIll Bill" fez pela carreira de Uma? Seria Bibi no primeiro escalão de Hollywood. Já imaginou?
Alto lá! Victoria Beckham quer ter uma menina, e estaria planejando engravidar novamente, mas foi alertada pelos médicos que desta vez não poderá fazer cesariana sob o risco de causar a si mesma problemas de saúde depois. E eu pensei: essa bitch não teve parto normal em nenhuma das vezes? Aff, achei o cúmulo da preguiça; então nem para trazer os filhos ao mundo ela se mexe um pouquinho? Será que estragaria a maquiagem? E o modelito, ficaria arruinado? Ah, por favor! Vai fundo e tenha mais um querida, não é como se o seu corpo fosse a oitava maravilha do mundo, não?
Essa é quente: o que será que significa esste anel na mãozinha de Rihanna (e e e)? Sserá que ela ficou noiva e não nos convidou? Será que ela vai ficar noiva (e também não nos convidará)? A moça mal admitiu o namoro, imagine se ela vai dizer que está noiva ou não. Nem sob tortura, garanto. Enquanto isso uma coisa é certa: Chris Brown conquistou mesmo a garota. Ontem a foto acima vazou no thesun.co.uk e comprovou: tudo azul no céu da moça, não precisa de "umbrella" não...
Oy my. Alguém precisa avisar o Sr Stallone que os braços deles estão prestes a estourar... O que dizer? É uma combinação bizarra de "nãos" nestas fotos. Tatuagens? Hm, tudo bem, vá. Pele cor de camarão? Ai, não! De jeito nenhum, que coisa horrenda! Charuto? Por favor, alguém chama o Greenpeace ou algo assim... Enfim, o conjunto da obra ganha nota 4.5 e eu rezo para que essa imagem saia das minhas retinas o mais rápido possível...
E essa é ScarJo na estréia de Vicky Cristina Barcelona’ em Los Angeles e preciso dizer que, apesar de a moça não cantar muito bem (e o disco já ter naufragado em alguma praia distante por aí), ela se veste muito bem. Cobrir o material às vezes acaba sendo mais interessante do que aqueles decotes enormes que ela anadava usando, anunciando a sua fartura de chi-chis feito mulher-qualquer-fruta por aí. Ficou chique, ficou sensual, ficou misterioso. Adorei. O que vocês acham?
Olhem só, seria um novo galã despontando no horizonte cinematográfico? Ontem eu falei que se houvesse um concruso de "garoto molhado" eu estava super dentro, e veja o que me aparace hoje! Dominic Cooper posa para a "Attitude" em fotos para lá de sensuais... Alguém está ouvindo minhas preces! Nota mental: conferir "Mamma Mia!" já para checar melhor esse material, a louca!
De novo? Essa daí não é Teletubbie, mas adora repetir o show... E de novo a mesma história de que as fotos foram "roubadas". Eu me pergunto: quantas vezes ela vai deixar o telefone ser hackeado pelos outros? Miley, Miley!... Dizem por aí que isso é um complô para destruiu a imagem de boazinha e poder sair do contrato com a Disney. Se for, está funcionando horrores, querida. Do playground para o pole dancing, já! É a ascenção da estrela, saca?
Xiii... Eu falei que tinha algo de errado nessa história. Mary Kate Olsen agora pediu proteção policial para depor no caso sobre Heath Ledger. Tenho certeza que algo ela está escondendo, mas o que poderia ser? E por que ela chamaria os seguranças antes de chamar a ambulância para ajudar o coitado? Só digo uma coisa: se por acaso foi ela quem "descolou" as substâncias que o rapaz consumiu naquela noite isso pode significar uma bela carreira atrás das grades. Ou se ela sabe quem foi... Acho que é melhor rezar para que os seguranças façam o seu trabalho direitinho...
Gente querida, só para avisar que estarei atendendo em tempo real no novo msn: fala-adalgisa@hotmail.com. Me add lá e beijo me tecla! E não se esqueçam de entrar na comunidade do orkut, hein?
Ok, 'tá certo que é para ser algo super "estou saindo da academia" e coisa tal e tal e coisa, mas... Madonna, qualquer dia você vai ser confundida com pedinte na rua! Que tal um pouco mais de glamour nesse corpo? O povo agradece...
E agora o papo é de que o Justin vai apresentar a cerimônia do Oscar, e eu me pergunto: como é que alguém que tem no currículo preciosidades cinematográficas como "Alpha Dog" e aquele "Edison" chega a ser cogitado pra um trabalho destes? Eu achei que o Oscar fosse para celebrar o melhor do cinema, e não para colocar rapazotes em início de carreira (cinematográfica, claro) para comandar a coisa. Não sabem o que fazer? Chama a Whoopi, com ela é sempre um sucesso, deixa o Justin continuar fazendo beats com o Timbaland para as popozudas... Ou então, se resolverem fazer um concurso "garoto molhado" daí eu assino embaixo!
E chega de saudade! Estou aqui, escrevendo diretamente do meu refúgio top secret nas Bahamas para contar a vocês, meus queridos, que algumas mudanças serão feitas (como vocês devem ter visto) e muitas outras estão por vir! A partir de segunda-feira podem esperar que estou de volta, muito mais ácida e muito mais Adalgisa, como vocês queriam! Celebridades, tremei!
P.S.: Espero que tenham gostado do novo visual, levou horas para deixar o cabelo assim, a louca...
Ai... Mas já? Mal tinha começado a preparar meu estoque de
veneno para Kate e Lance e a coisa já degringolou? Eu sei de quem é
a culpa, ah, se sei! é da Goldie Hawn, claro! Imagina que o rapaz ia sobreviver
depois de conhecer a sogra em carne, osso e colágeno? Ele deve ter olhado e
pensado: "Putz, se é isso que me espera... (pega o telefone) Sheryl Crow, sentiu
saudades?"
Caso? Como assim, quem trocaria Carrie, ops, Sarah J por outra? Ou segundo as más línguas... Outro?
Ah, acho intriga da oposição, porque a vida está boa e o casamento vai bem. Essa
gente não pode ver os outros felizes, hein? Eu que não faço isso, eu torço pelas
minhas estrelas (ok, agora você pode rir). O ponto é: até eles dizerem que se
separaram ninguém vai poder dizer nada. Ou será que disseram que ele estava com
outra porque ela tirou o sinal? Ficou outra mulher, não concordam?
Costumo ser do partido que acredita no talento, e que o mesmo
existe independente de onde se está; aquela velha máxima diz que "quem tem
talento sempre se sobressai" é super válida, não? Mas não posso deixar de achar
no mínimo irônico que os "inúteis" de uma emissora estão garantindo o sucesso de
outra. Não é engraçado? A força daqueles que estavam meio que perdidos, sem
saber para onde iam acabou por garantir o investimento e consolidando um espaço
para futuras gerações de atores, cantores, e por aí vai...
Como Ângelo
disse: "Quanto mais emissoras melhor, né?" Concordo plenamente, mais espaço para
os artistas aparecerem. Bonitão e esperto, Ângelo! A única dúvida fica na hora
de escolher o que ver...
E quem não ficaria encantado? Admito, até eu entrei no hype
da primeira-dama. Carla Bruni é bonita, inteligente e pé no chão. O que
mais se pode esperar? Além disso, a declaração de se espelha em Jackie O para
ser um bom exemplo para o seu povo ecoou fundo nos ouvidos de todas as
socialites do mundo e está criando uma nova onda de hypes que estou louca para
ver até onde vai... Estamos todos meio apaixonados por Carla Bruni. A
bombshell do momento não é loira nem voluptuosa, e sim carrega uma viola,
cabelos castanhos e um olhar sedutor de garota esperta. E também é primeira-dama
da França. Ah, mas isso é detalhe...
Essa é boa: o pai de Amy Wino, Mitch Wniehouse, declaraou a amigos crer que
o motivo da recente hospitalização da filha seja porque "alguém a drogou sem ela
saber". Além disso, o titio ligou para a polícia para registrar formalmente uma
queixa sobre o caso e diz estar à procura do culpado. É, Winoka provavelmente
foi influenciada pelos amigos mesmo. Eles devem ter dito: "se você não fumar
conosco, não brincamos mais". O que fazer perante argumentos tão válidos,
hein papai? Ai, acorda para cuspir, meu senhor... Alguém devia fazer o favor e
ir lá contar para ele que a filha é drogada, mas com calma; senão ele assusta,
tadinho.
Vazou mais uma foto pessoal (sim, daquelas) de Miley
Cyrus na internet, "u-hu"! Então... Essa é a virgem que de dia é
normal e de noite é uma estrela do rock? Está mais para "santinha fingida de
dia, totally crazy à noite". Contagem regressiva até ela raspar a cabeça,
vamos lá...
Mary Kate aprontou de novo, e dessa vez foi em propriedade alheia! Segundo o site tmz.com, o dono de uma mansão a qual a mocinha alugou em Los Angeles está em pé de guerra com Olsen porque a estrela fez umas "reformas" na cozinha para "atender às suas necessidades gastronômicas". O advogado da gêmea alega que estaria tudo acertado, contanto que a mesma retornasse tudo a seu lugar antes de ir embora. Beleza, mas o dono da casa alega que nem sabia disso, e depois que ela saiu de lá os custos para arrumar a bagunça foram maiores que o depósito do seguro dado, e não quer devolver o dinheiro. Alguém gritou "tribunal" por aí?
R-e-s-p-e-c-t! A lista de estripulias da moça só cresce: Heath, festa, casa estragada... Nada mal, hein? Essa devia se juntar com Amy Wino, ia ser um arraso!
Ah, mas isso não ficará assim, pode ter certeza! Oprah
vai fazer essa mulher desaparecer da face da terra assim que o julgamento
terminar. É muito simples, ela vai dizer para a platéia algo do tipo "aquela
mulher está escondendo um microondas no casaco!" e pronto, lá se vão as donas de
casa canibalizar a pobre mulher. Porque? Porque ninguém mexe com Oprah! E depois
disso, ela vai tomar seu chá e continuar tranquilamente com os seus planos de
dominação mundial, decidindo qual será o próximo país que ela vai invadir...
Além de sair por aí vestida de esqueleto ambulante (e nem é
dia das bruxas ainda), Madonna anda colocando as asas para voar cada vez mais.
Depois do sim-e-não com o tal A-Rod, a material titia agora está
envolvida em mais escândalos: o primeiro seria de que ela teria supervisionado o
livro que o irmão escreveu sobre ela. Sim! Pode acreditar? E agora ela declara
que quer renovar os votos com Guy Richie em uma cerimônia cabalística; e bota
lenha nessa fogueira, hein? Eu achava que ela ia fazer o que pudesse para
promover a turnê e aquele disquinho açucarado, mas... Essa do livro me pegou de
surpresa e se for verdade, passou dos limites do bom senso para egos
inflacionados. Escrever um livro sobre ela com o irmão e inventar toda uma briga
só por publicidade? Tá, mas cá entre nós: já que tem dedo dela, a capa não
poderia ser ao menos um pouquinho melhor?
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